CHUYỆN CƯỜI CUỐI TUẦN

Xuống dưới tí nữa

Chàng và nàng ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng “động đậy” gì, nàng gợi ý: “Anh! Con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?”.

- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.
- Thấp thấp một tí được không anh?
Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:
- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.
- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?
Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:
- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót!

Lý do thuyết phục

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc muộn tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình.
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
- Em xem này! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này.

Hàng xóm

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau: "Sinh nhật ông là ngày nào?"

- Ông hỏi làm gì?

- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ. Chiều nào tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi khắp nhà.
- Thế sinh nhật ông ngày nào?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm xem vợ ông hay vợ tôi.

Ma ám

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.
Thấy vậy, một nguời bạn đồng liêu liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? – Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ “mắc” quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không.

Kinh nghiệm của mẹ

Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn dò.
- Con nên nhớ, nếu bạn trai của con có ý sàm sỡ với con ở "phần trên" con phải nói "Không được!". Nếu bạn trai của con sàm sỡ ở "phần dưới" con phải nói "Dừng lại!".

Sau buổi tối đi chơi về, cô gái có vẻ phờ phạc còn quần áo thì hơi xộc xệch, người mẹ đã hiểu chuyện gì đã xảy nên giận dữ hỏi cô gái:

- Con có thực hiện theo lời mẹ dặn không?

Cô gái trả lời:

- Dạ! Con có nói đúng theo lời mẹ dặn nhưng bạn trai con vừa sàm sỡ ở phần trên vừa sàm sỡ ở phần dưới nên con mới ra nông nỗi này.

Bẻ khóa

Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính.
Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.

Cô gái thỏ thẻ:

- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!

Chàng trai nhẹ nhàng đáp:

- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi.

Hà tiện

Sau đêm tân hôn, chàng rể gặp mặt bố vợ để than phiền.

- Thưa bố! Con muốn nói vài câu về vợ con.

- Không lẽ mày muốn nói về vợ tao?

- Thưa bố! Ý con nói là vợ con… không còn là con gái.

- Không lẽ nó là con trai?

- Không! Nói thật với bố là nó đã có thai với anh nào rồi ạ.

- Không lẽ với chị nào?

- Ý con nói là có ông nào đó đã yêu nó trước khi lấy con.

- Không lẽ bà nào?

- Nói thật ra là vợ con bị mất...

- Thôi tao hiểu rồi, trả mày 1 USD này. Có một 'trinh' chưa đầy 1 xu mà cũng tính toán. Đúng là đồ hà tiện.

Tặng cả nhà chuyện cười sưu tầm trên mạng. Chúc cuối tuần vui vẻ. Nhớ đọc lại cho vợ, chồng cùng nghe!